arco's profile☜糖糖☞的糖果╭★╯铺子PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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☜糖糖☞的糖果╭★╯铺子۰•●εїз碧草芳菲º 信马由缰＊不再哭泣º 忽然长大εїз ●•۰
January 01 盛夏光年 29号，新专辑，为爱而生，五月天。。。mv,歌词，不喜欢，只有曲，和我现在的心情一样，苍凉而伟大。。。盯着电视看，跨年的破演唱会们一个接一个得开着然后凋谢。。。没劲了就转台看看动物世界。。。熊比人好。。。到底还是。。。
我揣摩从来没有像现在一样厌恶冬天。。。回家的时候，月亮问我,hey,how are you,我说i'm fine,and u？于是月亮不再说话。。。开不开心呢，到底她？抬头，无星，一定都到月亮家happy去了是。。。
下了2007nbalive，却似有过更新。。。kb#24。。。当我的nash再也防不住D.的时候，我就让他黑屏了。。。说来也搞怪，o'neal这里的罚球还是和现实生活中一样的。。。不准。。。
看着王啸坤。。。嘴角上扬。。。然后咬指头。。。满眼的欲火烧啊烧。。。爸爸'你喜欢他?‘。。。啊？。。。被看出来了。。。-_-\\\
天。灰到看不清自己的脸。。风。又在笑了。。。
脑袋开始乱的纠缠起来。。。
23451...23451...只能怪自己习惯让时间像烟花一样溜走。。。
就请让我下坠。。。下坠。。。穿过黑洞。。。进入。。。盛夏光年 December 17 我的不纯真年代 等车的时候跑到书店乱摸了几本书看看。。。一段对话。。。性与爱。。。
世上本无爱。。。有性即有爱。。。or什么男人爱的本不是你而是你的肉体。。。这样被人类争论了几千年的话题最终还是让我orz 了。。。
艳阳透过玻璃窗穿透进来。。。照进我的衣领和灵魂。。。小时候搭过的积木不知道什么时候都变成了高楼。。。还有落满光亮的梧桐树叶。。。lalala的就黄了。。。
听着后坐的女人的对话。。。我把窗户打开。。。让凉风透露近来。。。
那样的一种感觉已经很久很久都没有来过了。。。
六点半定时被闹钟抨醒。。。早饭。。。坐在没有阳光的教室里上着已经不是语数政史地的课。。。无助。。。即使我不要帮助。。。根本。。。
遥远遥远的以后积木变成的高楼里的某扇窗户也会晃过我的头。。。会不会有人知道。。我。也。。。曾这样的活过。。。在天长和地久的尽头。。。经过了漫长的等候梦想是梦想我还是一个我。。。那时间忘记挽留最美时候不经意匆匆的放过。。。曾经想拥抱的彩虹盛开的花朵纯真的笑容。。。反正就这样吧。。。我知道我努力过。。。
活着其实很好。。。幸福刚好够用。。。
December 16 五月天 黑夜可以增加文字的牛B度我一直这么想。。。
考党的理论云云。。。我只是不明白对于像我这样的非团员去的干嘛。。。我又突然记起自从那天学工处的某位老师找我之后我生平第一份入团申请书就诞生了。。。只不过最后他们以我不够诚意为由拒绝了我。。对此，我感到兆万分的庆幸。。。但是接下来的事，我那可爱的班主任经常以此为由来骚扰我现在发展到我已经开始拒接他的电话。。。其实很大一部分原因我也知道我们之间打电话不用钱他就经常找我传话然后为了缓解一下尴尬的气氛说说我的申请书还要磨叽到什么时候。。。。
昨天收到一条短信。。。用的是异常郑重的CAPITAL LOOK。。。I HAVE HAD A GIRLFRIEND.SO I AM 。。。WITH THE CAPITAL S AND THE CAPITAL ORRY。。。笑。。。我是说我。。。没有把这条短信拿给他本应该属于的收件人看。。很傻。。。这样的东西。。。我只能说。。。
直播hou. vs l.a。。。KB。。还是和以前一样令人讨厌。。。。
AI离开。。。不过交易。。。世态炎凉。。。不过生活。。。
一天练一千个跳投的家伙热爱l.a，热爱hip-hop。。。不过科比。。。热爱马路。。。热爱阳光。。。热爱胶底鞋才是徐涔琳。。。
星期四的柏油路。。。弯曲。。。我。。。走着路。。唱着阿信。。。看见橘黄色灯光。。。在守候明天。。。
November 01 １１１ 我像是迷恋上了坐校车的感觉。。后座。。。颠簸。。。天地倒退。。。
秋天艳阳洒满了从头到脚。。。那个从前绿灯总是很长的十字路口绿灯还是一样的长。。。天堂在左我向左。。。
我不定期的因为某些屁眼大的事情orz。。。过后又是天下第一。。。
我回来了。。。我回来了。。。哥儿们，我就回来。。。 October 29 first day 第一天。。。醒来。。。头发一如既往的向上翘。。。
第一天。。。并没有觉得有什么不妥。。。出去晃了一圈。。然后回家。。。
我很搞笑。。我很奇怪。。我头发很乱。。。
我的过去。。我的现在。。还有我的未来。。
在秋天的早晨幻化成腾空的魔幻。。。
October 14 神的孩子都去流浪 无语成这样，我也不知道什么时候开始。。。。
在学校买到了happy.birth.day.阿信阿信阿信。。。蓝色的天，绿地，白色的阿信还有云朵在飘啊飘。。。
桌球的声音，忘记了曾经同伴的死亡。。。冬冬来学校。。。和万科人模狗样的坐在原本到月黑风高满是情侣的木头凳子上。。。说了一下午的下流话，我的胃开始不停抽筋。。不知道是什么时候，冬冬跑去张望他回城的校车。。。我意料之外的万科在我疯狂自拍的时候开始滔滔不绝。。。飘移出来的文字开始氤氲。。你不知道吗你不知道吧。。。我不知道吗我不知道吧。。他不知道吗他不知道吧。。。
rui,也会这样说话么，还是被人添油加醋了。。。为什么在我问要不要和我在一起的时候说不要。。为什么在我说和我结婚吧的时候说不可以。。。而我知道而我知道。。。。。。呵呵。。微笑。。紧紧咬牙。。给你祝福。。你，自由飞吧。。
而我知道那珍爱不一定能白头到老。。
而我知道有一天你可能就这么走掉。。
而我知道有一天能看见你巨幅海报。。
而我知道我只有我的背包。。。。。。
而我知道有一天我也会对着它微笑。。
头发在今天早上比你短了已经。。。。时光机晃晃。。。take care。。。
October 07 轨迹 哥儿们说，你挺无聊的。。。我好像那天躲在被子里承认了。。。我挺无聊的。。。
在屋里乱翻的时候，找出一些年代久远的东西。。。很多东西都已经不在记忆里了。。。我是一种人总是奢望自己不怎么能够得到的人或物。。。不是一号就是二号的那天,有人在qq上留言说很多时候不要以为这里就你一个人，很多人在看着你在关心着你，或许在你眼中从不曾留意过。。。四年时间，该让你长大了，不要总是任性和冲动。。。
我只是想笑，看过之后。。。
爸爸说我这个年纪的女孩子总是有许多不切实际的希冀与梦想，大人说了再多也不会听，因为我只存在我的一整套计划中。。十年之后，慢慢变实际，总有一天走回预定的人生轨迹。。。总有一天要回来。。。
回来吗，我会回去吗。。。
然而我只是想安静的躺在一个人身边，数天边的流云光辉一天如千万年。。。
October 05 退后 你好吗，我很好。。。
那一篇我本该在三个月之前看到的日志今天看到了。。。那些以为永远会实现的誓言对不起已经荡在了风中。。。
我努力的拨电话，真好笑你搬家了我不知道。真好笑我突然像是成了电视剧中的人正在疯狂的找寻被我遗失的。真好笑我就他妈一SB，总是过了很久才知道，哦，原来我不孤单，原来你还对我好。。。
我一遍一遍的看，我要告诉你，我的头发在这个夏末又变成了短的，我的眼睛依然无神，我还会想大洋对岸的人。。。这个暑假已然过去，我黯然过，我哭泣过，我高兴过。。。
我们初三那年有那些花儿吗。。。最早听的时候坐在窗沿边看漆黑一片的天，现在听了想你。。
我有无数要说的，无数要做的，但是我想会像以前一样即使见到了你也什么都不说，什么都不做。。。
我高中的时候还会猛的想你，因为没有人同我一道疯狂的唱歌和走路。。那个时候，能做的事就只有想你。。。
我不知道我现在这个样子还算不算极端。。。
我的曾经的stella，你还会想过要我抱抱吗?
我的曾经得stella,你要好好的，因为我会好好过。。。
October 02 微笑离开 昨天，生平第一次葬礼。。。离开的我姥爷的姐姐。。
我没有伤感，没有害怕。。。无疑一个离开的好天气。。。天微微凉，风轻轻刮,并不怎么晴朗的天空里有一点太阳。。。
认识的不认识人就这样莫名其妙得冒出来，不知道为什么看到他们的模样我只觉得恶心异常。。。即使再简单的葬礼也是要放哀乐的，夹杂着或真或假的哭鸣声，那声音，凄惨好笑得不像话。。。
当他们看着遗体被推进火化炉里哭叫的时候，我一个人躲在外面跳着我鸡翅膀一般僵硬的街舞。。。
遗体陈放室外屋檐上飘荡的脏的不像话的黑纱继续晃荡。。。做好送走更多人的准备。。。从遗体陈放室到火化炉的路我已经记得异常清楚了，这样我也不会不知道不在人世了以后会被推往哪一个方向。。。
墓地有很多合葬。。。有的死了一个，有的两个全死。。。孤苦伶仃的一张照片映在黑色大理石墓碑上。。。独自等待的感觉不好。。包括等待死亡和等待挚爱的到来。。。
bury me smilin',with g's in my pocket,have a party at my funeral,let every rapper rock it......
微笑离开，要微笑离开。。。
September 30 。。。夏末 我像是很久没有来过了。。。收件箱在这半个月里囤积了40封邮件。。。我受宠若惊。。。在学校很好，很好。。。即使军训让人睡眠不足。。。
我依然很清晰地记得起来我第一天住在学校的情景。晚上跑了四趟厕所。。。死活都睡不着。跑起来还得时刻注意不要吵醒别人。
对面的男生宿舍有BT不停得叫着拉窗帘拉窗帘。。到的第二天就找到一哥儿们。。第三天就和哥儿们坐在桥底下看天，看水，数飞机。。哥儿们的歌唱得异常好。。。抬头看天，rui你看得到我在看吗。。。哥儿们说他看不到我知道，我也不知道我应不应该知道。。。我的喜欢的rui的落满阳光的课桌已经看不到了。。。我数着夜空里滑过的一架一架的飞机，那里面你有坐过吗。。。我和哥儿们说和我一起数四年的飞机。。。数四年，rui,还有那个远在L.A的女孩，即使你们听不到，我们也很好，很好，知道吗，我们很好。。。
还有我的姐儿们，虽然那天我在综合楼和幼儿园的同学验货的时候大放厥词，天下女人一般贱，但是对于她们我还是没有什么可挑剔的了。。。一个看男生就看对眼，一个迫切渴望当官，还有一个如果我说话色情程度达到无限级，他就徘徊在无限级的边缘。。。这样的组合，SB但是真实。。。
在哥儿们那里认识了李萌，听过了他的憧憬。。。我对大学，说过了没有任何憧憬。。。哥儿们说，得好好过，大学。。。
四年之后得分叉路，要怎样走，我不了。。。那个时候哥儿们还会不会在我身边。。。我又会不会变成哥儿们口中那种过日子的shit,man。。。whatever,my man,我们，一起怀恋。。。。
September 13 拥抱 明天离开。。。没什么感觉，离家不远。。。
我能坚持多久不想家，不知道。没有单独过的经历。生活自理能力很差。还好，钱是够的。
昨天在夏末看到一篇文章叫做向北，一直向北。就找出一路向北来听。还可以记得去年狂听一路向北时候的情景。是在成都。汽车上，看着飞速倒退的街景，不知道为什么就是说不出话来。
北方对于我想是很神圣，因为可以离开。。。
离开，我想我很清楚他的意义，不要再见到我生活的地方，不要我认识的人，他们总是让我觉得茫然失措，这就像我只有很黑很安静的时候才会多在被子里听pac。太多颜色的我生活的地方，我找不到方向。可是离开，就算是北方，也是逃不开的啊。
窗台上的仙人掌
还在努力吸氧
天灰暗着光亮
我的声音停留天空
找不到要去得地方
被人遗弃的剧场
在角落暗自忧伤
一个人街边游荡
一个人驻足怅惘
街头艺人浅浅吟唱
满是人的车厢
开往什么方向
又承载谁的梦想
为什么世界瞬间掉色失去光芒
街头熙来攘往
下一站是不是天堂
stella再Qzone里留下一片叫魔鬼的文章以后就在没来过。
就要长大了。
不可以哭，pac，不可以哭。
September 11 。。。。。 刚刚睁开眼睛，也就是几分钟之前，接到了mm的短信。。。他说他学校有一个黑人。我依稀记得我妈那天有点恶狠狠的告诉我说，你要是找个黑人就和你没完。。。
昨天听到光良的第一次，居然又脸红心跳，呼吸难过起来。为什么，不知道，不知道。
这是pac的驾照。 September 10 此时彼刻 昨天淅淅沥沥的小雨。可能是因为开学，大街上的人群陡然增多。。。花花绿绿的人撑着花花绿绿的伞，这样的天气，我是不撑伞的。。。
一样令人垂丧的天气，我下车的时候雨点开始变大。大的我必须找个地方藏身。但是好像不必了，一个人在前面停住，是在等我。。。
我那个时候，或者说是直到现在也异常沉迷这样的关系。
我们大多数时候是不说话的，那天属于少数时候。
‘又没带伞吗？’。。。点头。。。“为什么不带伞”。。。没有这个习惯。。。“现在和数学老师怎么样？。。。可以。。。‘那很好”。。。
很好啊。
我第一次等她也是高中最后一次等她是在五月。放学教室里只剩三个人，还好还好，我不是形单影只。他在和一个鼻涕鬼讲解题目，我就坐在最后一排我自己的凳子上看着看着。我也异常清楚他知道我再看。只是这件事同我从前做的任何是一样有始无终。我还记得我背着书包走出教室，七点的光景，阳光依旧瀲艳。
从此以后很少开口说话，怕我心里的疼痛会不自觉地表现出来。我们都寂寞，生活对于我们而言就是默默地沿着马路不知疲倦的荡。
此时彼刻,再见了。 September 09 sometimes---from 2pac sometimes when i'm alone i cry cuz i'm on my own
they flow with life but take no form
i cry because my heart is torn
i find it dificult to carry on
if i have a ear to confiding
i would cry among my treasured friend
but who do you know that stop that long to help another carry on
tha world moves fast and i would rather pass by
then stop and see what makes one cry so painful and sad
and sometimes......
i cry
and no one cares about why
September 08 随便写写在家里闲着的时候，总不免被小区里那个装满六一娃的幼儿园打扰。那些哄哄孩子的歌曲从我念幼儿园的时候就在放，至今还在发挥余热。
我还能够找出毕业那年的照片，那个时候我就和恐龙一样惨不忍睹，我附近的一个男孩子悠然自得的搂着两位当时看来还算美女的女孩子，主要是当时大家都被老师在脸上恶搞了一番的缘故，所以相比之下，他们真得很漂亮。那个男孩子当年也算得上帅哥一个了，也许孔雀见了他也要开平的，呵呵，不过时过境迁啊，他现在身材走样，肥胖的无边无际 还有我幼儿园那会儿，特别流行拉帮结派，我那时候好像同时加入了两个帮派。那个时候的头头现在在哪混我也不太清楚，反正其中一个头头在我们五岁那年是很惹火的。他和一个男头头的关系特好，像是他们那时有一腿，因为我们幼儿园有一家很大的飞机溜溜板，他叫他的手下把所有的女孩子都关在那里面，唯独没有抓他。现在那架飞机，年久失修，无声无息就这么被弄走了。 说实话，那个时候的老师还算是我见过的最和蔼的了。上课休息的时候还有 而且，大学，也不怎么见到老师这一类人群。｡
September 07 aloha,2pac 去爷爷家混饭吃的时候，路过以前念过的学校，虽然不喜欢，还是忍不住多忘了几眼。
中午的光景，一点点风，艳阳高照，还是觉得热。
三年以前的这个时候我在哪个地方，已经记不清楚了。觉得初中时候每天都是一样的，用一个很坎坷的词来形容，算是虚度吧。我那个时候的美好人生全部充斥在老师的批斗中。那些东西用来写一本批斗天书也是绰绰有余的。
我总是记得那个胸部总是不会抖动英文老师，不知道他这样她老公是不是会多看他几眼。有时候觉得他们这样也挺可怜的，就像我时常看到的穿着老头背心的爷爷们，差不多都只剩骨架子了，而且身上没有几根毛，还穿得那么暴露，那个时候我的心里冷得就像巫婆的胸部,我不知道我老的那天会变成火柴棍还是肉包子，总之不要太恶心就好了。
门口卖糖葫芦的大叔现在已经变成20出头的年轻人，这说明的什么我不知道。我曾经幻想过自己走街窜巷的叫卖冰糖葫芦，但是绝对与生计无关。再qq上的时候，一个同学说其父已经为他弄好了工作，毕业以后就可以上班了。
 还是觉得很凄惨。我刚说的这位同学问我会不会抽烟，他还说他最近很颓废。。。。我真是快要笑暴了，真是很白目啊。我不知道他是吃什么长大的，一点都没有青春朝气的样子，够衰。 OKA,THUG FOR LIFE.......
September 06 你好，2pac 天的温度想做过山车一样猛的下落。昨天晚上躲在被子里听2pac.只有在这样的季节，我才可以无时不刻的想着他。夏天的夏天，太躁动了。我不能不忘记。
九月，九月。
这是我第一次看到2pac时候的照片。觉得他很漂亮。很漂亮。
tupac你好，我叫arco,见到你很高兴。很高兴。
分不清是四月还是五月，逃开自以为是的地理老师，一个人在大街上仰头张望。。我清楚地记得我那天穿过的每一条小巷。因为佑民寺。这是我印象中城区最有名的寺庙了。
那里的确给我惊滟的感觉。门口排排座的全是瞎掉了一只眼睛的老人，它们不停的用上在健全之中的一只眼睛打量着我。我不知道是不是真的瞎子算命最为准确。小巷里的店铺全是木雕佛像，烛火以及大堆大堆的佛衣佛具。这里仰仗着宗教繁衍生息。寺庙的正门前守着一个腰粗肚大的大头和尚，从他的体魄我得以判断这座寺庙的香火的确异常的繁盛。
寺庙不远处的公园总是人多的连树上都坐满了人。下棋的老人，组戏班唱黄段子的中年妇女，树荫地下亲热的情侣，廊道间的滑板少年。太阳又开始光艳起来了。
我那天对自己说，在高考前一定要在清晨拉着T到这里来。我从来没有看过清晨的市井。也希望借着佑民寺让我们的全身上下充满神性。
但是没有。
在chanel V上听到忘不了。忘不了，忘不了，忘不了在跷跷板上我们的仰天大笑，冰冰的风从耳边呼啸而过。只有在这种天气里，我才会记得要忘记。
pac,天冷了，我们回家吧。 September 05 lonely lonely 啊，不知道，不知道。我突然发现自己喜欢上了摇滚，只是不是death rock.虽然我也不知道deathrock的具体定义，就凭我自己的一想给他下了这么一个定义。玛丽莲曼森。
好像我还是音乐少年的那段日子已经化作尘埃好久了。
其实音乐少年只是臭屁的我给自己的一个封号。除了只能够吹一支曲子的口琴，和姥姥家的玩具钢琴，我就什么乐器都不会了。说来还是挺凄惨的。
我一直很羡慕那种可以把吉他玩得像拖把一样的人，很帅气。我曾经对我妈妈说，你不觉得我眉宇之间有一股英气嘛，他总是嘘我。我目前为止最想做的事就是可以收到女孩子的情书。即使我弹不了吉他，棉花好像是能够弹的。不过可能会很衰吧。
寂寞，我不知道是不是太寂寞了才会有这种该死的想法。反正没关系了，要开学了。 August 31 windz of summer 我印象中夏天的最后一天了。是不是要用什么来纪奠我逝去的夏天?
我喜欢夏天这个名字，不管是英文的还是中文的，都觉得很好听。如果有机会，可不可以抓一个姓夏的人来结婚呢，这样我的后人就可以叫夏天了
去了朋友开的blog，奇怪一个个都是很伤感的样子。我以前总是以为夏天的大家总是生如夏花。
不自觉地就会想起《情书》。樱花一般淡淡的感情，既可以留恋繁盛，又可以带着属于他自己的那份安静淡淡离开。我想每一个人的记忆里都会埋藏这样一份感情。因为每个人都会有属于自己的一份青春年少。每当这样的感情留下一个段落，就会听见干枯的树皮吡剥下落的声音，之后就看见一张张成熟长大的脸。
藤井树,一个有着洁净眼睛，热爱眺望远方的男孩子，平常不是在登山，就是在画画，不是在画画，就是在登山。
那份埋藏了很久的感情在他死后才得以见到天空和太阳。
我也这么喜欢过一个女孩子。我觉得像樱花一样的女孩子。就是那种如果我是男人就一定会和他结婚的女孩子。
阿树，你好吗？我很好。
R 这热乎乎的天气什么时候才能寿终正寝呢？我的五脏六腑总是晕忽忽的痛，究竟什么时候才是个尽头啊。
16天以后就报到，19天以后就军训，然后就是七天假期，大赦之后就开始学习生存之道了。不知道又会遇见些什么鸟人，发生什么样的事情。我发现我是越来越坚信宿命论了，人阿人，活在世界上总该给自己一些勇气，坚信很多事物都带有宿命色彩，然后自己翘掉了之后还会复活，这样我就可以大摇大摆的继续活下去，啊，对吧，我就是这样活。
总之呢我的未来不要自感堕落了，不要做那种无聊的事情，即使没有饭吃，也不要做那种平平淡淡的事业。大多数的父母，如果生下来的是个女孩，就祈祷孩子可以过上一种安稳的生活。当个教师之类稳定的职业，找个谦逊的讨人喜欢的男人，然后就这么等着老死。我不敢保证我爸妈没有这么想过，但是不管怎么样，我有我自己的天空。中国这么大，和我这样的孩子也有很多很多，我会找到合适的人一同去开拓我们的疆土。流多少汗，流多少眼泪，流多少血，这个我不能预知。
我不知道我写过的所有的话我一直希望看到的人能不能有一天可以看到，如果有一天看到的话会不会知道我指得人就是你呢。
如果有一天，我站在山间的雪地里，对着天空说，你好吗，我很好，你会不会可以听到呢？ August 28 早上好 对于朋友，我想我有一贯的信仰。
在我初中的群上，全是些即将离别的伤感文字，我承认我看不习惯那东西，因为他们只是我的同学而已。
我的朋友，一个，两个，三个，大概就只能算到这里了吧。 我的朋友，不可以和别人共享。
可以共享的应该叫得不是朋友，我一直是这样想的。
对于高三的记忆，全是些秋天的艳阳，透过窗口看见的不大得松柏，满是模糊人影的操场，不怎么蔚蓝的天，可能还有数学老师满是肥肉的手臂。
三月的时候，逃课出去看了一次全明星。那场球打得很差劲，卡特的两个无人防守的球全部扣飞，那个时候就是心里酸得要命。关于逃课，那个时候觉的还很兴奋，发觉自己像是很勇猛或者很帅气一类，从前刘风雨问我逃过课没,我总是很旬的样子说没有。后来到了五月，逃课已经在厌倦不过，不愿在大街上到处晃的时候干脆就回到教室，从后门溜进去的时候妈的竟然没有一个人注意到，本来想借此风光一把的计划有就此泡汤。既然产生不了什么轰动效应，干脆就回家了。为了不让我的情绪又太大的波动，我爸妈还是没有过多地劝我回学校去。不过我的生活还是蛮有节奏感的，早上看两个小时的书，然后就看季后赛去，下午和晚上一般就去补课。在师大那两个老师的家里，居然还看到以前的同学，这叫缘分吗？呵，为什么不是什么我喜欢的那些同学呢？也罢，总值最后我还是考上了大学。在群上看到的，那些以前我最不喜欢的同学在那上头大放厥词，是吧，他们考得似乎都很好的样子，文迈原说要去日本，4年内要拿下两年的课程，好吧，谢谢他们了，这样我的动力就会更强大了。同学，说白了，就是用来攀比的。
那么，就这样吧，说多了也是白搭。
August 26 2pac 一直选黑色作底色，是因为挪威的森林。两个月都快没有了，我还是没有看完。我不知道我的这一辈子是否还有能力把他读完，不过已经不重要了，直子死了，就已经都不重要了。渡边彻，渡边，是一个叫作渡边的人~~~~~~~~~~`我开始很佩服日本的作者，他们有能力玩弄人，有极大的能力，而且即使我们感到痛苦也不会去痛恨。我爸爸从来都只把我当作小孩子，我也承认有时候我很幼稚，我会在地上爬，会咬他，会发嗲，但是我可以理解挪威的森林里面的黑暗，我觉得很痛是因为看不到那份森林以外的光明。是因为从来没有一份那样强烈的光束推掉我身上的黑暗。我从来不清楚自己是什么人，我想所有人和我一样，只不过有些人不知道罢了。我这样一个人最喜欢的事就是坐飞机，因为平流层里全是阳光。那个时候我也只会固定的想一个人,感觉就像渡边彻坐在波音747里怀念直子一样。 July 19 !!! 最近流感盛行，我爸爸不辛成了受害者，哈哈，果真是恶有恶报啊。
我新弄了条发带,他说啊呀，吓死人了，不要带。呵，这就是恶果。所以是人的注意了，这般恶毒的话少说两句会保你长命百岁的。 |
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天地的善变我不怕。。让我最放肆的笑。。换和平天空。。。
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吃。说话也是吴侬软语的。不像中学的老师在训斥学生的时候就是歇斯底里的狂怒，强词夺理的狠毒，
可是在校长面前却温文尔雅。我和我那些吊车尾的弟兄们反正早就看多了，也不觉得恶心了。
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